Saya ini orangnya begitu. Begitu,begitu, dan begitulah saya.Mau kenal saya lebih dekat? Ketik REG (SPASI) Mau Kenal kirim ke 11620 (Itu kode pos bukannya??). Maaf, "dunia lain" saya keluar, alias gila. Gue suka lo kalo ditanya "Ky, lo gila ya?" Hahahaha. Jgn2 emang iya gi.Hufffh, Males gue ma orang2 yang recet parah sombongnya. Pengen gue tendang tu palanya ke got Muara Kapuk. Ya, gue si angkuh, tapi gk sombong. Hahahaha... Jangan tendang gue tapi. Entah kenapa ilmu deduksi (Nyow iiii,,paan tuh), menurun.. Gara2 gue maen FM mulu ni.. Haduh, kenapa gue jadi freak bgt ma bola ya, padahal bola kan cuma digelinding2in gk jelas trus tiba2 dg histeris orang2 itu teriak Gooooolll.. Anehnya lagi, gaji orang2 maen sepak bola di eropa bisa bikin perut lo mules. Duit ke dia semua. Udah sehat, punya fans, jadi selebriti plus model bukan khayalan lagi, kaya, Bussseeettt. Presiden gue aja gk gitu2 amat.. hahahaha. Mulai ngelantur gue. Yang baca beginian mpe habis, selamat ya anda sudah saya bunuh waktu luang anda selama 5 jam (di dunia gue 1jam = 0,000001 detik,haha kayak tarif IM3)...Cerberus Signin' out. See yaa..And then, talk less do more Guys...
Gue orang nya gk suka dan gk bisa ngobrol panjang lebar sama orang yg baru jd temen atau gue gk kenal sama sekali ma tu orang. Entah ce yg gue suka, entah itu co yang lebih tua dari gue. Gue selalu speechless. Gue lebih memilih diem, menerka-nerka hal apa aja yang ada di balik orang itu. Jadi please, daripada gue ngebiarin pikiran gue yg paling susah diajak diem, mending kalo lo kenal sama gue, ajak ngomong aja, apa kek. Apa aja, yang aneh pun ayo. Asal jgn lama2, gue capek dengernya. Haha, yang jelas welcome to my page.Ohya ada 2 orang yang gue gk pernah ketemu. Yang satunya, udah lama bgt, dan selalu gue yg nolak buat ketemuan. Yang satunya lagi, gue malah gk pernah ketemu sama sekali ma tu orang.Huuufff...Temani aku kawan...Jangan kau kucilkan..Oya, yang jelas gue gk mau ketemu SETAN! Hahahahaha... Udah jelek, gk keliatan lagi.. Haduuuh..

APHESS

Iyaaa.. Ini dia. Mata kuliah yang gue favoritin gk suka, yaitu PEM(Perancangan Elemen Mesin Jahit).

Tapi, apa mau dikata, gue harus ikhlas menerima takdir yang sangat kejam ini. Gua yang ditengah2 pelajaran, begitu bete, begitu suntuk, begitu bosen, begitu males, dan pokoknya begitu. Kebanyakan kalo lagi kumat gitu, kerjaan gue usil. Gangguin orang yang lagi sok2 mikir PEM padahal gue tau tu orang lagi bengong mikir jorok. Ketauan aja ma gue. Contohnya, ada temen pria gue si “x” yang lagi megangin dagunya sambil dielus2 kayak biji salak pondoh (wkkwkwk). Gue tanya ke dia, “ngerti gk lo yang Momen Gaya?”. “Kagak”, jawabnya. Entah kenapa sewaktu dia ngomong ‘kagak’, pandangan gue teralihkan ke lobang hidungnya yang bentar2 megar bentar2 kempes. “Gila, kalo gue pake senter pengecilnya doraemon terus gue kesedot ke lobang maksiat itu, bisa2 gue gk bisa keluar lagi gara2 bulu hidungnya yang kayak hutan kematian itu menjerat tubuh gue yang suci ini” (Bau…!!).

“Oh, gk ngerti ya”, kata gue yang udah males ngomong ma dia dikala itu. Tapi, emang dasar kalo yang namanya otak gk bisa diem jadi pikiran gue kemana2. Akhirnya gue teralihkan pandangan gue ke arah 87,35° ke arah bawah alias ke arah celana jeansnya si “x”. Gue ngliat tangan kirinya itu mengelus-elus reseleting si “otong” sedangkan tangan kanannya masih asyik mengelus2 sang dagu. Entah apa makna dari semua itu!! Disitu gue ngliat dia yg diem2 kemungkinan besar lagi horni. Bukti konkretnya, matanya udah keliatan setengah kayak gi lemes gara2 mabok janda. Dia gk sadar kalo gue sedang memasuki dunianya yang hitam jahanam itu bagaikan “Mbip”nya Radith. Gue mulai menganalisa tindakan psikologisnya itu. Oh my God… Gue sadar ternyata dia lagi ngelonjor (Ngelamun Jorok). Dosen gue seorang lelaki yang sudah berusia sekitar 58 tahunan bernama –kita sebut saja- Sidiq. Gue mulai berspekulasi dengan teori yang udah bagaikan angin ribut di otak gue bahwa temen gue si “x” ini HOMO. Oh tidak!!!! Sepertinya gue berdampingan dengan orang yg sesat. Bahkan lebih sesat daripada aliran Ahmadiyah tersesat di dunia ini!

“Kenapa lu Ky?”, tanya dia kepada gue. “Gk kok, gpp”, jawab gue dengan jantan (jagoan tangerang). Gue terbesit untuk bertanya kepada dia kayak gini “X, lo kok megang2 si ‘otong’ sih?”. Tapi gua takut dia menjawab gini “Iya Ky, gue nafsu banget ma tu dosen. Kalo ngajar suaranya seksi bo’.. Huu”, dan akhirnya gue pun gk berani

Pengen gue kasih sedotan ma sambel tu hidungnya si “x” biar dia dapet pencerahan dan bisa keluar dari gelapnya kejahatan bulu hidung yang ampe keluar2 kayak buntut macan di sunat suapaya dia tobat dan sadar akan perbuatannya itu.

Gue ternyata gk puas kalo gk nanya langsung. “Eh, lo ngapain sih pegang2 itu lu?”, gue tanya ke “x”. “Tau ni, si otong gatel banget. Makanya gue garukin”,katanya sambil menikMATI si otong yang sangat disayang oleh sang majikan (otong bukanlah nama seorang PEMBANTU).

Lalu pikiran gue pun mulai lagi isengnya. Kata pikiran gue, ternyata kemungkinan besar dia salah nyuci CDnya. Harusnya pake sikat baju, tapi ketuker ma ulet bulu di pohon jengkol belakang kuburan. Oh, bumi gonjang ganjing jagat jungkir balik.

Akhirnya gue udah mulai bosen. Ada Billy sang doktrinator of dOtA. Dota adalah sebuah permainan yang peran utamanya adalah Hero yang memakai item bermacam2 sesuai dg keinginan.

Billy pun memanggil gue, “Ky!!”. Gue menoleh, “Paan?”.

“Gini, berhubung kita kurang satu orang, gmana kalo lo ikut membantu teman seperjuangan lo. Lo gk kasihan dengan kita2 yang bertempur habis2an bla bla bla… nah kalo lo bla bla bla… jadi lo itu bla bla bla..”

“Hmmmmmh, gmana yak. Lihat ntar deh bil.”

“Ky, lo gk akan pernah tau, bahkan sapa pun kecuali Tuhan yang tahu ada apa di masa depan lo nanti. Kalo lo bilang nanti, maka lo itu bla bla la.. gmana ky?”

“Iya2 tapi gue gk tau. Gimana kalo lihat….”

“Ky, lo harus putuskan sekarang! Kalo lo kasihan ma temen2 lo yang bertempur abis2an bla bla bla… tapi kalo lo gk kasihan sih ya bla bla bla.”

“Gk tau ah bil!”

Ky, lo tau 85% tubuh kita terdiri apa? Dan lo tau bla bla bla…”

Gue mulai bosen dan gue mulai menerka kalo awal dari setiap kalimatnya dia adalah ‘ Ky, bla bla bla…’.

“Ky, bla bla bla…” tuh kan bener!!

Akhirnya gue males! Gue akhirnya kembali perhatikan pejaran gue kembali. Dan akhirnya tibalah waktu untuk menyelesaikan tugas di papan tulis. Tadinya gue dapet soal nomer 3 tapi gue wariskan ke temen gue Dina karena gue tahu itu soal paling gampang, tapi dia wktu itu lebih gk fokus dari gue dan itu artinya dia gk bisa waktu itu, makanya gue kasih soal yg gue anggep mudah itu untuknya. Akhirnya gue yang apes! Kebagian nomer terakhir yang sebenernya tinggal lihat rumus! Gara2 gue nelen tai burung (ocehan) nya Billy, jadi gue STUCK! Akhirnya harapan untuk mempertahankan reputasi gue itu adalah Erna dan Tiwie. Ohya ada satu lagi, Christa!

“Christ, gmana nih, plis..”, gue memohon untuk dapet pencerahan kayak di film Lord of The Ring pas Pippin minta pencerahan ke Gandalf. Seakan Christa adalah Gandalf betina untuk gue.

“Ini tuh tinggal masukin rumus aja, ntar tu ini masuk ke sini terus ke bla bla bla”, kata dia yang sambil menahan kentut karena harga BBM naik.

“Oh gitu ya”, kata gue sotoi. Akhirnya gue membagi kepercayaan itu pada Erna sementara nama gue udah dipanggil untuk ke tiga kalinya oleh sang dosen itu (sekali lagi dapet gordyn batik buatan Aji Notonegoro). Ternyata Tiwie yang disamping Erna yang terkenal sangat Muslimah itu, nyamber “tenang aja ky, ni bentar lagi kok”.

Di situ gue merasa aneh, Ada Apa Dengan Tiwie (AADT)? Gk biasanya dia gampang kasih jawaban soal ke orang. Akhirnya setelah menunggu lama, jawaban itupun keluar. Gue rada sulit untuk menerjemahkan arah panah yang udah kayak harta karun di kertasnya Tiwie yang dikasih ke gue. Seakan dia ngomong “Ky, di sini! Lo harus lewat sungai yang penuh dengan Buaya item putih yang mukanya cabul dengan getek. Karena kalo naek kapal mahal Ky! Harta karunnya itu dijaga oleh seorang lelaki tua. Konon katanya sakitnya karena diguna-guna(Ni mah lagunya Alam Mbah Dukun). Oke Ky, lo ngerti kan? Lo ngerti kan Ky?”. Tetapi yang terjadi prakteknya di lapangan, dia gk ngomng gitu, jadi lupakan lah!

Gue pun melangkah dengan perasaan gk enak. Aduh, gue kesandung kursi! Kayaknya firasat buruk nih!

Dosen pun mukanya tersenyum2 genit melihat gue maju ke depan seakan dia adalah hostnya “Akhirnya Anda Apes Juga”. Gue pun dengan gagah berani, gegap gempita mengerjakan soal yang konon adalah ujian tes masuk perguruan tinggi Tokyo (Toko Koyo) itu.

Sesaat baru juga nulis 19 huruf, dosenpun bersabda “Hayo Hayo, dapet darimana tuh rumus gitu, kok gk nyambung sih.”

Gue pun hanya bisa pasrah, setengah niat sambil meonleh kebelakang ala Leonardo di Caprio keselek jambu dan berucap “Haaah..??”. Entah kenapa kata ‘Haaah’ itu seakan menghibur seisi ruangan. Oh dear, ternyata gue dipermalukan dengan jawaban bodoh dan itu jebakan bahwa gue gk akan bisa nemuin harta karun dengan peta yang dikasih Tiwie. Seharusnya gue nurut ama Gandalf betina. Parah!!

“Ya udah kita bahas sama2 saja”, kata sang dosen sambil mengedipkan mata tanda cinta (huelk cuih).

Gara2 Billy nih, doktrin tai bebek! Gue gk bisa gara2 tadi gk perhatiin ceramah penjelasan dosen.

Gue pun menggaruk dahi gue dengan jari tengah (fuck) ke arah semua yang menertawai gue. Betapa bahagianya mereka. Betapa hancurnya harga diri gue. Ya ampun. Gue kualat gara2 ngelitikin tai kuda di depan rumah. Tapi gpp, gue akan berusaha keras dengan menghilangkan kecerobohan gue itu, karena gue takut tu malah jadi image. Salah man, gue tadi dikhianatin!

Kuliah pun selesai, anak2 pun sudah pulang dari taman bunga bangke, saatnya papa pulang (Hlooooh).

Guepun menunggu Kaje yang sedang berjalan di seberang sana karena barusan dari WeSe. Gue membayangkan dia dengan seenak jidat kambing, coba si Kaje yang gembul itu pake pakean ala Tarzan sambil mengeluarkan jaring laba2 lewat tangannya dan bertertiak “Auuuooo, ayo Ky, kita pulang, nanti macet! Auuuooo…”. Ohh Shit, gue mulai ngaco lagi.

“Ayo je balik!”, kata gue mengajak.

“Ayok dah!”.

Akhirnya, weekend itupun berakhir pukul 5.30 sore dan kamipun pulang dengan lelah.